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时间:2024-12-25 16:10:07 来源:刷快手粉丝网站试呗墨言认它

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我今年四十一了,买赞他比我大三个月,赞网址诚赞低我们同村长大,信刷两家房子就隔了几排。刷快手浏

农村人家家户户都很熟,览量还经常有姻亲关系,抖音我二表姐就嫁给了他表舅家的买赞哥哥。

村里长辈看着我们长大,赞网址诚赞低小学一个班,信刷初中到镇中学上,刷快手浏离家也不远,览量都是抖音附近各个村的孩子,初一的时候同学还挺多,上着上着就越来越少,学不好回家种地的天天有。

我和他都是老师最喜欢的尖子生,天天被表扬,轮流当第一,村里人都以我们为骄傲,全镇都知道第一第二永远都是我们村的,但我是用功型,他是天才型。那时候就有人天天开玩笑让我们两家定亲。

我们都是家里老幺,但我上面四个哥哥,两个姐姐,生我纯粹是因为农村人那时候哪懂避孕,有了就生。他上面一个姐姐一个哥哥,爸妈岁数大了生的他,集全家疼爱于一身。

我努力学习是想摆脱贫困的家庭,他学习不努力,他就是会,就是脑子比一般人聪明一些。

当年中考就是一次选拔,分数由高到低可以选择不同的中专,我们两个五百多分的可以去当时最好的师专和医专,毕业就直接分配到学校或者医院。

但是我有个大学梦,那年代大学生还不普遍呢,尤其是我们那种小地方。后来继续上高中的只有我和他。学校在区里,我交不起宿舍费,他也不想住校,每天自然结伴来回。

他家给他弄了一辆28大铁驴,骑半个多小时也就到了。大铁驴没有后座,只有前面一根横杠。于是我们村里早起干活的人,傍晚在外面凉快的人,总能看见他骑个大铁架子上下学,俩胳膊中间夹着我。

不起哄是不可能的,小孩看见了都在后面追着跑,全村人都说我们像两口子,说他好福气,我们家三个女儿都眉清目秀的,最后一个没出嫁的让你小子得便宜了。连他爸妈他哥哥姐姐看见我都开玩笑说,要不你以后就嫁给我们老三吧!他爸爸到我们家串门的时候还说过,干脆结个亲家。

每次遇到这种,我都羞的脸发热,他就在旁边咧着嘴,露出一口白牙,笑得和傻子似的。

现在开车往返这段路就很快了,但是当时土路更多,夏天白天长,到了冬天,早晚都很黑的,有点害怕。

因为我经常胃疼,他冬天早起出门都会给我带一玻璃瓶热粥,路上放怀里暖胃,怕我着凉,塞给我的时候还常说"婆婆给你做的"。

有一回晚上天太黑,他骑车压到石头上,qq自助下单平台e代刷颠起来了,车子失去平衡摔出去的一瞬间他手不是条件反射的准备撑地,而是护住我的头,最后我没受伤,他头上磕出一个血口子,留了个疤。

他很聪明,高中数学每次都接近满分,我自觉智商普通,就是肯下功夫死读书。

我家里人太多,晚上永远是乱哄哄的,我有时候会跑过去找他,他自己有一间屋子,大多数时候都干正事,因为不知道他家人什么时候会推门进来,有时各自看着书,忽然抬起头相视一笑,觉得分外美好。

他也常来找我,借口送各种东西,我们全家热衷于留他吃饭,只要是饭点他出现了就不让他走,不管桌上做的是啥他都说好吃,其实我知道我们家寒酸的菜跟他们家比不了。

周末也没什么娱乐,冬天我会早起去他家田里看他帮他爸掀开塑料大棚的草帘子,日出的光打在他身上,我还离的很远,他从高处看见了就挥着胳膊喊我。

有时候他带我去冻的结实的小河沟里滑冰,有一次带我去大河堤边坐下,花半个小时凿了个窟窿,像模像样的钓鱼,最后鱼的影子都没见着,还傻乎乎在冷风里偎着坐了一下午。

其它季节好玩一些,去地里摘野草莓吃,有时候爬上他家大棚,并排躺在上面,看着昏黄日落,互相问问题,畅想长大以后的事。有一回我下来没踩稳,直接踩到塑料上,把他们家大棚戳了一个洞,要换这一大条的塑料都要换,我很害怕,他说没事没事,我就跟我爸说是我踩的。

高二暑假有一天晚上他家大狼狗找不着了,心疼的他到处找,第二天五点起来继续转着找,我起来发现他在街上,神情呆滞,絮絮叨叨地说狼狗是他从小养大的,现在丢了怎么办。我劝他,陪他一起转着找,走到邻村发现他的狼狗和一个母狗很悠闲的趴在一起,他喊都喊不走,笑疯了我都。

高考的那一年所有同学压力都很大,还有两个多月的时候,班里一个个子很高的男同学受不了压力跳河自杀了。

我们提到那个男同学总是很惋惜,不能理解因为高考压力这么年轻就自杀的他,还是家里独子,家庭条件也好,又不是非走上大学这一条路不可,何必呢,心理承受能力太差了吧。

直到我第一年高考落榜以后,我才理解了那个男生的绝望,从此以后我也明白了,永远别在没亲身经历的时候评论别人的痛苦,哪怕你也经历了同样的事,不同的人感受到的痛苦也有轻重大小,真的不要对别人品头论足。

他考上了天大,我离分数线差五分,所有人都没想到,因为我平时很稳,高考的时候也没觉得自己发挥失常了。痛苦的抉择后我选择复读,开学之前送他到大学报道,呆了两天,还在校门口合了影。

他到车站送我回家的时候,我坐在绿皮车里向外看他,他热的满头是汗,还不停地叮嘱我以后自己一个人住校要注意什么,说他等着我。

他说什么我都笑着点头答应,等车开走了看不见他了眼泪就下来了,隔了这么多年还能分毫不差的回忆起那种苦涩的失落感,就像我坐的火车是驶向了和他完全不同的人生轨迹,从此再难相交。

回去复读后我过了无比煎熬的一年,他走了什么都剩我自己了,我开始意识到我过去有多依赖他,自己好像什么都做不好,进入小一届的班级上课,老师也都不是原来的,感觉环境很陌生,压力大的成宿失眠,想干脆不睡了起来学习,又头疼的想吐。那一年身体出了很多问题,经常情绪失控,也有了自杀的念头,他每月给我写信寄到学校,每周日晚上给我打个电话,说的都是鼓励的话,但是我听着特别刺耳,冲他发脾气,然后内疚,压力愈发的大。

还没考试就知道完了,放榜以后差了14分,还不如第一年,没有学上,也没有像当初选择中专那样好的工作机会,我萎在家里哭,不吃饭,生病,谁劝都不行,感觉未来就是一片昏暗,没路可走。

当时还不懂阶级这个词,通俗的说就是觉得我以后永远配不上他了,也没有勇气再复读第三年。

萎靡了很久,原来好的时候是父母的夸口,村里人的骄傲,当他们知道我什么都考不上以后,所有人对我的态度都变了,父母看我在家吃闲饭别扭,唠唠叨叨,村里人恐怕拿我当成了茶余饭后的笑柄。

他父母对我的态度也有细微的变化,表面上和以前一样,但我总觉得笑容有点僵硬,我明白想必也觉得我配不上他家儿子了。

我在区里超市工作过一年,后来附近工厂招审计,托了关系,才进去了。

但我心态失衡的厉害,他放假回来,带着大学生那种朝气买赞会被别人看出来吗,对知识一如既往的渴望,过的是新鲜充实的大学生活。而我,已经在枯燥繁杂的工作中,失去了对生活的热情。

生活好像一滩死水,只有他能给我带来波澜,他给我讲大学里的生活,各种趣闻,室友们都来自哪里,谁呼噜太响,我很爱听他讲,想贴近他的生活,可是最后总是莫名其妙发了脾气,我知道我不是生他的气,我是恨自己,总觉得在他面前低了一等,害怕他充满希望和前途的未来根本容不下我。

害怕他爱上别人,那么多年轻开朗的女大学生,在自由的大学校园里,而我已经被一个小圈子框死了,我害怕失去他。

但是我用了最笨最蠢的方法,无理取闹,过度敏感,想挑战他忍耐我的极限,想以此证明他还爱我。

我表达能力实在有限,说不清楚到底怎样的变化,总之他肯定也觉得我慢慢变得不可理喻了。

后面越和他相处,越明显的觉得我们的圈子不同了,接触的朋友都不同了,思想,眼界,处事方法,知识水平,全都不同了,什么都不一样了。

我们变成两种人了,他也是太争气了,因为本科学习好,又到北京的一所大学读研了,现在是一所很有名的985,但是当年我不知道有没有这个叫法。

我等了他五年,五年异地,其中各种心酸,

冷战争吵,我压力大的时候,病了,难过,他都不在身边,他面临的困难,导师的压力,要做研究,那些东西,我也都不了解,也分担不了。

其实我早就明白,他毕业不会回来了,跟我在一块就是拖累他,至于以后把我带过去,更是痴人说梦了。他心里应该也明白的,但是我们都舍不得说结束。

最后还是我提的分手,农村出来的学生买赞会被别人看出来吗,像他那样通过学习改变了命运,太不容易了,我放他无牵无挂的走吧,当时觉得这样我也解脱了,分开对彼此都好。

他问我想好了吗?

我说想好了,这样下去谁都痛苦。

他就没再挽留。

他一直读到博士,毕业后留校做了教授,我们也各自在自己的圈子里组建家庭,他和同校的一个北京姑娘结了婚,我在本地相亲认识了我丈夫。

很符合题目问的,不能理解为什么会有人放弃深爱的人,选择和认识没几个月的人结婚。

就是我啊,我当时相了很多亲,一个都看不上,介绍人都惊了,问我到底想要怎样条件的。相到我丈夫这一个,我爸拍着桌子冲我吼,唾沫星子恨不能飞我脸上,

"你到底想干啥!从小到大你想上学我供着你上了,什么都依着你了,你现在都多大了!搞对象还这么挑!这个小伙子长得精神,父母都公务员,婚房都在区里买好了,你还想干啥!你想把我气死啊!你再大几岁二婚都没人要!”

不是他们条件不好,就是曾经沧海难为水吧,是啊,我还想要什么呀,就觉得既然不是他跟谁结婚不是结呢。

我前夫是个工人,婚前觉得他老实人好,婚后发现他嗜赌,打麻将玩的很大,而且成瘾,经常兴起玩到凌晨一两点回家,也不洗洗,倒头就睡,满身牌桌上的烟气。

因为这一个问题冷战热战无数,其实他其它方面还算好,但我可能智商情商都不高,不会聪明的解决问题,结婚数十年一直磕磕绊绊,到最后婚姻变成坟墓,最后协议离婚,女儿跟我。

期间和他没完全断了联系,因为父母家离的太近了,过年过节难免碰到,有机会就一起走走,聊聊彼此家庭,工作,孩子,很少去回忆以前。

我还看过他儿子的照片,小小年纪就带个眼镜,看起来就很聪明的样子,想必和他一样。

他问我过的怎么样,我从来都说好,报喜不报忧,尽力让脸上的笑不带着苦,我不知道我为什么不想让他知道。

我刚离婚不久的时候,一天晚上食物中毒,吐到虚脱,凌晨三点多被女儿叫的救护车拉到急诊,他大姐是医院的护士,正值夜班,看见我路走不稳,让女儿搀着,头发乱糟糟,估计脸色也是差的吓人,衣服上还粘着呕吐物,可能这幅模样实在是太惨了,我叫了她一声姐姐,也不知道她那一瞬间脑子里想到了什么,脱口而出“弟妹啊,你怎么了!”我的眼泪刷一下就下来了,原来不是只有我还记得。

输了两天液我基本好了,但是他回来到医院看我了,可能他姐姐也是对我们唏嘘不已吧。把我从医院送回家,还给我做了顿饭,粥熬的很烂。我想起了很多事,像高中冬天漆黑早晨的玻璃瓶那样的事。

他问我怎么会离婚,你不是一直说过的很好。我当时还是心理上太脆弱了吧,忍不住全都告诉他了,我还遭遇过家暴。

他听完紧紧抱着我抱了很久,我感觉到他也流泪了。

从那以后他隔几个月会回来看看我,也不会发生什么关系,我知道这可能就是精神出轨,说实在的,也很痛苦,因为明知道身边这个人永远都不可能是我的。连和他吃个饭,散散步这样的事,我都充满了罪疚感,怕被熟人看到。

有时候想,明明是我先认识他的呀,还不会说话就认识了,是我们先私定了终身,现在怎么就变成第三者了。

有时候又想只有领了结婚证的双方是合法的,你说你们以前经历过什么,说过非他/她不嫁/娶,有用么?你们现在这样算个什么?你不是昧着良心做着不道德的事么。

我没问过他他妻子知不知道我这个人的存在,其实她根本不用担心,我跟她那样高知的人根本比不了,我一定是相形见绌。

他还念着旧情,也不过是因为,我是当年墙上的一抹蚊子血,现在变成了他心头的一颗朱砂痣。

我们根本已经是两个阶级的人了,也许差的更多,偶尔见一面还好,如果每日朝夕相处,他恐怕很快会发现我这个人粗陋不堪。

我们能一块回忆过去,但是不能共同面对现在和未来。

我深知这一点,可是我离不开他,我可能就是又贱又婊。有时候想如果当初我就是死杠着不分手呢,如果当初再努力一点多考五分,至少有个学上,人生会不会完全不同,但是一切都晚了。

一四年我要做子宫切除手术,从住院开始他就一直在陪床。我不知道他怎么跟家里人说的,就是自私的觉得我需要他。

做完手术推出来人居然清醒了,莫名觉得刺骨的冷,张着嘴说不出来话,只能挤出一点声音,他把耳朵贴在我嘴边听,还是听不出来我想说什么,急的直叫大夫,求大夫看看我这样是不是太疼?

半睡半醒的时候听见他和我女儿说,以后要对妈妈好一点,她身体不好,又做了这么大手术,以后你一定要听话,不能惹她生气,她不能生气......

做完手术身体感觉元气大伤,恢复的很慢,有一个晚上我又情绪失控,拿手边够得着的东西往他身上砸,他不明白我突然怎么了,就上来抓着我两个胳膊不让我动,我让他滚,说不想看见他,以后永远不想看见他。

其实还是恨我自己,他在这照顾我我就总有冲动想马上逼他在我和他妻子之间选一个,可理智又告诉我你不能说,这种想法快把我逼疯了。

他痛苦的看着我说当初不是你说要分开的吗?

我说你不是也没挽留吗?

他说我以为你身边有了合适的人了不愿意等我了,我怕耽误你。

他现在当然可以说他也是为了我好,我也不能怪他,我们都听从理智的选择,害怕奋不顾身会输的一无所有。

他前年去了美国,半年以后把妻子儿子也都一起带去了,儿子要在美国上中学,他去之前说不会定居在那边,过两年等儿子适应好了就回来。

他走以后我没跟他打招呼就删了他的微信和所有联系方式,反正怎样都是痛苦,何必再让大洋彼岸的人牵动我的喜怒哀乐。他还是经常通过验证消息或者电邮问我好不好,身体怎样之类,说想起我就心疼,让我懂事一点,照顾好自己,按时吃饭。我看到会开心一会儿,过后又是心酸,但还会翻出来反复看,却从来不会回复,像个精神病人一样,独自对着手机,或笑或哭。

四十出头了,还没有活的明白,反而是不明不白,不知道自己到底想要什么,只知道现在的生活肯定不是我想要的。觉得自己肯定是抑郁症患者了,又不想吃药,有时候想健健身,办了张卡,又坚持不下来,有时候想振作一下开始新的生活,又不知道从哪里入手改变,除了他我也爱不上别的人。

总是把希望寄托在女儿身上,又觉得不妥,女儿的一生是她自己的,不应该背负别人的希望。

到了这个年纪,应该算女人的一个分水岭,变大妈的变大妈,修养好的增添了成熟优雅知性的气质。

我呢,身体大病小病越来越多,整天与慢性疼痛为伍,因为胃病瘦的干瘪,照镜子常觉得自己像将残的花,从未真正开放过,已经行将凋零了。

希望女儿快点长大,等她成熟独立了,我也就可以不活了,出什么问题也不治了,顺其自然死掉就好了,也许清明的时候他会给我带一束鲜花。

写的杂乱无章,实在是知识水平不高,不知道会不会有人看到这里,天都亮了,祝大家安好。

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已经过去一个月了,还陆续有知友看到,这几天我的女儿中考完了,分都估出来了,按她估出来的分进重点高中没问题,我总忍不住问她 "你有把握吗?你要不要再看一遍呀。" 把她问烦了,说答案给的可清楚了,一步一步都有,不可能差的多,让我准备好成为重点高中优秀学生的妈……

把她嘚瑟的了,我早她二十年就在那上学了,就是我高中母校啊!但是我自从毕业就觉得没脸再回去,总是从外面经过,以后可能不得不进去给她开家长会了,忍不住提前骄傲啊!

为了庆祝我们昨天过了个618,下了十几个订单,我打算好好活着,等快递了。这几天大家是不是都在看世界杯呢?我觉得巴西那个内马尔挺帅的,那么灵活,就是有点心疼他,打开电视没看多久,就发现他老被一推一个大跟头。

心情好就感觉有精神了,对周围的事开始感兴趣了,有力气去做点什么,我好久没有这种感觉了。

原来看过一个普及抑郁知识的短片,那个人把抑郁刻画成一条黑狗,这条黑狗在你脆弱的时候过来攻击你、压垮你,稍微有点力量它也不会走的很远,就在远处注视着你,那个人过了很多年也没摆脱这条黑狗,最终学会了与它共处。

我不知道这个好消息带给我的兴奋能持续多久,真希望从这开始,我就能彻底的摆脱过去,再也别掉回到之前昏昏沉沉一点力气都没有的状态中。

评论里有人说我把高知识高学历过度理想化了,现在好多大学生话都说不清楚,别说写出这样的文章。怎么可能啊?现在的00后多厉害啊,不光会学习,还要学特长,我女儿也从小就学这学那的,参加很多比赛活动呀,学一门艺术还得学一项运动,我们那年头的学生才是只会死读书。连话都表述不清的大学生恐怕从没对学习上过心吧,现在确实是最后一名都有学上了,但是孩子们还是对学习上点心吧,要不然在学校一去去一天都干嘛呀!

知识当然很重要,我就觉得现在的小姑娘打扮打扮都挺好看的,但是一说话,做什么表情什么动作,有没有接受过好的教育,可以看出来的。

我这个年龄的人更是,有没有气质全写在外面,可能我接触的高知人也不多吧,真觉得读书多的人不一样,举手投足能体现出来,那种从容知性我真的羡慕,总觉得自己差一点,做事畏畏缩缩的,所以一直有点耿耿于怀吧。

有些评论说我活该,从来不去争取,真的爱他当初为什么不去北京?放弃生活放弃自己,路是自己选的,就别说什么后悔。

这样说的人,你们应该是幸运的,可能没有经历过小时候顿顿吃咸菜的日子; 不会因为不小心勾破了衣服就挨打; 没有得肺炎了,父母告诉你想咳嗽忍着,最后不得不去医院,往后很久一直在埋怨花了多少钱; 没有在高考失败的时候被骂出洋相、扯臊 ;没有被家庭牢牢的拴住,刚工作以后年纪轻轻的,不能出去玩,休息日都要在家看哥哥们的孩子,淘小子们看不住,磕了碰了挨骂的还是我 ;现在不想结婚的年轻人很多吧,不会像我当年二十出头不结婚被爸爸说成给所有家里的人带来耻辱。

不是所有人都有你们那样好的条件的,可以慢慢培养出很多受益一生的心理品质,我的原生家庭不会在孩子努力的时候给什么鼓励和支持,只会在过程中质疑,失败的时候横加指责,警告你别指望我们,别拖累哥哥。

我当初进了国有体制内的工作,就像在巨大的未知和不安全中抓住了一根救命的稻草,不管怎么说这辈子生活有保障了,根本不敢想扔掉铁饭碗再去外面怎么样。

面对比我困难得多,依然顽强奋斗出点名堂的人,是值得敬佩的,但是我被这样的现实打败了,也不丢人,我本来也不坚强。

现在时代不一样了,一般家庭条件也都不错,我女儿她以后想出去多远,除了结婚以外做什么不知道成功与否的选择,就有底气多了,没有后顾之忧啊,她爷爷奶奶也就这一个孙女,总说以后家里所有房子存款都是她的,在外面失败几次,碰什么壁,家里托着,总不可能让她饿着冻着,实在不行还能回家,家里房子也够她吃一辈子了。

我不是埋怨父母没给什么好的条件,就是希望哪怕听一次,你受什么委屈了回家跟我们说这种话,没有的,永远都是给我打预防针,“你不赶早结婚以后岁数大了有个灾病的别指望哥哥们。” “你怎么怎么以后可别埋怨我们。”

给了我生命,却没有把应得的关爱分给我,这些年我去试着体谅他们,我爹妈还是民国出生的呢,清朝都没灭亡多久呢,还指望他们有多开明啊?以前家里也穷,东西少,向着哥哥就向着哥哥了,毕竟他们的孩子都是本姓人,家里没皇位不是有地么。

我爸总是把女儿们给的养老钱,去补贴给哥哥。初二回娘家,都是我和姐姐姐夫们买这买那,忙前忙后,哥哥嫂子们屋里坐着嗑瓜子聊着天,等着吃我们买来的做好的端上桌的好东西,走的时候还得拿几样我们给爹妈买的东西,初二的时候我们本来是客人。

凡此种种,也都看淡了习惯了。

还是只能尽做女儿的本分,多年来只爆发过一次,

是我和前夫带孩子回去看他们,我妈爱吃海鲜,买了很多螃蟹鱼虾和营养品,那时候我女儿还小呢,五六岁吧,我三哥在家,就找出一个塑料袋装着的那种散卖的大圆饼干给她,我们和哥哥聊会儿天,就发现我爸,驼着个背,不动声色的把装饼干的塑料袋往柜里锁,还把地上放着的一箱都长飞虫了的破葡萄也锁进去了。我前夫当时那表情,那种嘲讽,让我感觉自尊心被撕裂了。

我摔了我爸的暖瓶,出来在车上又开始愧疚,让那么大岁数的老人听着我歇斯底里。我前夫还是嘲笑着说你哭什么,就是这么扣的人。女儿哄我说她根本不爱吃那种饼干,她爱吃小熊饼干。

回去我给女儿把超市里能买到的饼干买了个遍,让她吃过的没吃过的都尝一下,前夫看我这种行为就是好笑,我也感觉自己是有点偏执了,就是缺个理解的人吧。

我对别人的爱都有回应,以前我看过的侄子侄女都和我很亲,就是在父母这,我不管给他们多少作为女儿的爱,我爸看我还是一文不值。

五六岁的小女孩那么可爱,嘴也甜,外人见了都想给她点好吃的,我爸怎么就觉得外孙女会贪他那点破饼干呢,亲爹亲妈还不如外人。

我也是羡慕他的家庭,一家人其乐融融,当初就觉得能嫁到这种家庭来多幸福啊,感觉被他和他家人完全的接纳了,他大姐一直对我很亲的,所以后来看见我才有那样的第一反应。

他替我把大棚塑料的事认下来,因为他在家里有安全感啊,知道不会有事的,在我看来根本过不去的坎儿,他都不用当回事。那次我还担心一晚上他会不会挨打,挨打的话会不会供出我,他爸妈找我来赔钱怎么办,我爹妈知道了都不敢想,一宿没睡好,第二天他来找我说他爸就让他以后小心点。

所以我怨恨贫穷,怨恨贫穷封闭导致的愚昧,现在也算摆脱了贫困,成了小康,所以我女儿想要什么,只要对她没害处,我都忍不住尽力满足她,不想让她失望,有的有点害处的,她一求我,我心也软了。

其实这些年我也没放弃过自己呀,看孩子喜欢的书和节目,我还看过全套哈利波特和盗墓笔记那种呢,还挺上瘾的。和她一块看电影,跑男什么的,她喜欢的明星我都知道,过一阵子换一个,就为了让她看我不落伍,永远有话可聊。

努力理解孩子每个年龄段的思维吧,就希望她明白什么事都可以和我说,我无条件的爱她信任她支持她,用我有限的人生经历,争取给她一点中肯的建议,让她心理上有个支撑。

她考完试告诉我她跟同班的男朋友分手了,因为中考这一个多月回家没怎么联系,那男孩跟补课的一个女生走的有点近了,她因为要考试就没说,考完就散了。

我问她那你失恋了不难过吗?她瞥我一眼说难过什么难过,没暑假作业得赶紧玩啊,以后有的是更帅的等着我。。。

她这样我有点担心,现在初中生好像都这样了,早恋,也没个常性,来硬的怕她逆反,只能千叮咛万嘱咐上学的时候有些事你不能干,当妈也是操碎了心呀。

我也挺佩服她的,面对这种情况还能学习第一,心理上不受什么波动,知道什么更重要一点,是我的话,恐怕脑子就被男朋友的事给充斥了,试也考不好,最后耽误了自己。

我当初所处的环境,如果有个明事理的长辈能给我一点指引,也许我那段感情就不会失败,但是都在说“ 你们离这么远不可能结婚,你最好趁年轻赶紧身边找个条件好的嫁了,你再耽误这辈子都不行了,他以后学成了看不上你就完了。”

当年也确实感觉到和他越来越大的差距,孙楠不就是成名后抛弃了支持他多年的女友吗。

我也是自卑敏感自怨自艾,在感情上也不成熟,那时候还是年轻吧,后来很多事明白了,不再放大自己在感情里的痛苦,知道更设身处地为对方想,可是一切都回不去了。

其实想起从前还是幸运的,从情窦初开的年纪就被他用心的爱过,否则我一定随便就被一点小恩小惠骗走了。

李宗盛写过一首歌,叫当爱已成往事,张国荣也唱过,歌词我句句都能听懂,

本来想放个视频,但我是真正的老阿姨,不会把网站上的视频变成手机里的,年轻人应该没听过吧。李宗盛说过 “ 希望能听懂我这首歌的人,又不用经历我这么多。”

但是,又怎么可能啊。

写这些就是觉得说出来好受一点,憋的太久了,出问题了,希望看见我这段经历的人,对感情有更深的思考吧。

可以的话给我留个言吧,我其实很喜欢和别人说话。但是年轻的小孩们别再叫我大姐了,我也没有那么老,小朋友都可喜欢我了。

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